COFFE BREAK

LOGICA:




Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:


- Por qué le pegó a mi hijo?


- Por maleducado, me llamó gorda.


- Y cree que pegándole va a adelgazar?






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EN UNA OFICINA ARABE:






- Nombre?


- Abu Abdalah Sarafi


- Sexo?


- ¡4 veces por semana!


- No, no, no! - ¿hombre o mujer?


- Hombre, mujer...y algunas veces camello...






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EMERGENCIA:






El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:


-Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!






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CONFESION:






El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:


- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.


- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún mensaje?










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VELORIO:






El viejo acaba de morir.


El cura en la ceremonia se manda con los elogios:


- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...


La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:


- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...










EL GENIO:






Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.


Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:


- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'


- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:que estos países vivan en paz!'


















El genio mira el mapa y dice:


- 'Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'


- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!


Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.


El genio suspira profundamente y dice:


A ver, mostráme de nuevo ese mapa de mierda!














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DIVORCIO JUDIO


Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:


-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.


-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo.


-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.


Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para


contarle. Y corta el teléfono.


Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.


-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!


Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:


Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.


Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?


El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:


Muy bien Rebeca todo salió perfecto... !


Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos mismos los pasajes.














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MAIL A LA ESPOSA


Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.


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HORÓSCOPO






He leído tu horóscopo de 2010:


Salud: los astros te sonríen


Dinero: los astros te sonríen.


Sexo: los astros se te cagan de risa.



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POR AMOR O POR INTERÉS










Un amigo le dice al otro:


__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.


__ La mía lo hace por amor...


__ ¿Cómo estás tan seguro?


__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.






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REBELDE.





Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:


__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.


El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...


__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.


__ Sí, muchas veces


__ ¿Y entonces que mira?. -


__ ¡Quiero ver de donde vas a sacar la guita para pagar la cerveza!






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¿ AMANTE O ESPOSA ?


¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?


__ 30 kilos.


¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?


__ 30 minutos.


¿Conoces el castigo para la bigamia?


__ Tener dos suegras..


¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?


__ Con el terrorista se puede negociar.



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Una pareja de ancianos discute.


Él:__ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.


Ella:__ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rígido !''.


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El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:


__ Han sido quintillizos.


__ Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.


__ A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros...


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SUPERMAN




Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:


__ Pero... ¿ quién te atropelló ?


__ Mi mujer... - responde Pedro.


__ Te atravesaste cuando iba en reversa o.... ¿qué pasó?


__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.


__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?


__ ¡ No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!






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__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!


__ Pero... ¡ si no nos conocíamos...!


__ Por eso, María... por eso...






Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.

Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!


Y él responde:

- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.

Ella accedió.

Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.


Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.

Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!

Y él responde:

- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.


Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.

En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.


Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.
Él dice:


- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?


Y ella contesta:


- No querido. Yo era Puta en Venecia y atendía a domicilio...

¡¡¡Se acabó el cofee break!!!! ¡¡¡Ahora todos a trabajar!!!